Gunsu Rusu

"Señora, tiene discos de Guns n' Roses?"
"Que?! Ganso Ruso?"

El Renacimiento del Blog

Estimados lectores,

Disculpen no haber escrito nada por tanto tiempo... Se me fueron las ideas sobre qué escribir en el blog, y nunca encontraba tiempo para entrar. Estoy pensando en escribir algo cada cierto tiempo.

Ahora ya tengo que irme.

José Dammert

Top 5

Las cinco peores canciones de todos los tiempos:

5. Perfect - Simple Plan
Esta cancion apesta. Cualquier idiota que se escapa de su casa no sabe que es bueno para el. Y nadie es perfecto, y eso todos lo sabemos. En pocas palabras, esto apesta.

4. Can I Have It Like That - Pharrel
Lo unico bueno de esta cancion es cuando Gwen Stefani canta. El problema es que en el video, parece una señora de 40 años tratando de bailar algo fuera de su epoca ... Eeeh, parece? Es. Por favor regresa al Pop, Gwen! Y tu regresa a N.E.R.D., Pharrel, por lo menos ahi hacias cosas mas cercas al nivel de decencia.

3. Welcome To My Life - Simple Plan
Cuando escuche la primera estrofa, no sabia si reir o llorar. Esta cancion da pena, pero risa a la vez. Y el video es para tirarse por la ventana. Si pudiera, pondria todas las canciones de Simple Plan aqui.

2. Dirty Little Secret - ???
Si vuelvo a escuchar esto, voy a matar a alguien. En mi vida he escuchado algo parecido. Dios mio.

1. Eye Of The Tiger - Survivor
Si, amigos, la cancion de Rocky II. Creo que esta no necesita comentario.

Tal vez Dirty Little Secret y Eye Of The Tiger deberian ambas estar en puesto 1. Pero Eye Of The Tiger es tan "overrated" que merece el puesto 1.

Lenguaje

Estimados lectores,

Hoy voy a hablar sobre el uso de las malas palabras.

Significado

Primero, nos vamos a los origenes de las supuestas "malas palabras". Que es una mala palabra? Aqui hay unos ejemplos:

Mierda --> Excremento
Puta --> Mujer que vende su cuerpo
Pinga --> Organo sexual del hombre
Chucha --> Organo sexual de la mujer
Conchatumadre --> La "chucha" de tu madre

En fin, incontables malas palabras, que por algun motivo han sido prohibidas y es malo decirlas en publico. Por que? Yo puedo decir:

Caquita en vez de mierda, y nadie me dice nada.
Pipilin en vez de pinga y ni mi mama me dice algo.

Como un par de ejemplos. Esto me lleva a, es acaso como suena que hace que la palabra se convierta en algo ofensivo? Yo puedo decirle a alguien

"Vete a la caquita!"

Aunque quiero decirle lo mismo, no seria el mismo resultado que si digo

"Vete a la mierda!"

Pues por algun motivo, suena mas ofensivo. Otro misterio de nuestra sociedad.

Uso

Es muy común hoy en día oir malas palabras en todos lados. Sea en una canción, sea pintado en una pared, o sea saliendo de la boca de un chibolo de quince años. Por que? La verdad es que esto es un misterio.

Por ejemplo. Un conocido mio leyo un chiste en una envoltura de un chicle, y no dio risa. Entonces se lo conto a un amigo, incluyendo una mala palabra en la frase chistosa, y este amigo si se rio. Entonces, acaso es el choque de que alguien este usando las "terribles" malas palabras lo que las hace tan "terribles"? O da risa que alguien este atreviendose a usarlas? O solo le pone mas emocion?

Otro ejemplo. Estuve viendo los sonidos para mandar en mi Messenger, esas cosas tipo "Calla conchatumare!" o "Calla puta de mierda eres horrible." En verdad, mas que el 75% tiene una mala palabra ahí. Y solo tener una mala palabra garantiza la risa de quien lo escuche ... Por que?

Tengamos un ejemplo cualquiera. "Puta que tela tu vida weon!". Jaja, que chistoso. Y si yo dijera, "Que aburrida tu vida!", ya no da risa. Mmm.

Y peor aun es el estupidisimo uso de las frases. "Vete a la mierda". Esto es casi como decir, "Vete al baño, caga, y no jales, ja ja ja". Que cosa es la mierda? Como explique anteriormente, es "excremento". En verdad, es igual de ofensivo decir algo como "Comprate un bosque, y pierdete" a decir "Vete a la mierda". O si no "Hijo de puta". Ya que al individuo no se le ocurre ningun insulto directo, tiene que traer a la madre de la victima al asunto. La verdad es que suena ofensivo, pero con quien quieres meterte?

Y aunque tengo muchos mas en la mente, sin ninguna duda el mas idiota es llamar a alguien un "homosexual". Creo que no tengo que explicar esto.

Hay ocasiones en las que si se necesitan. Para llamar la atención. Para dar enfasis en un mensaje importante. O cuando se salen sin querer, cuando alguien siente dolor, terror, o cualquier emocion fuerte (excepto "Me cago por ti!").

Muchas gracias,
José Dammert

Progreso

Estimados Lectores,

Uno de los visitadores regulares de la Kame House uso el post anterior para llegar a Maximum Stupidity Supremacy. Salió confundido, y entonces vinimos los Stupidity Gurus, Alonso Garrido y yo, a ayudarlo.

Cuando le preguntamos, "Hermano, que viste?", nos lo describió de tal manera que tuvimos la imagen en nuestra mente:


Gracias,
José Dammert y Alonso Garrido

Maximum Stupidity Supremacy

Estimados lectores,

Alonso Garrido y yo vamos a crear un post que revolucionará al mundo. Un post lleno de estupidez, también denominada por los green-go's como stupidity. Si señores, una seria dosis de virtual stupidity, llegando niveles nuevos, llegando el nivel híbrido de lo que se denomina como maximum stupidity supremacy.

Y qué es Maximum Stupidity Supremacy? Bueno, es un nivel en el que el individuo se convierte uno con su mente, la cual debe estar completamente poseída por la estúpidez. Entonces el individuo es transportado a un mundo de su propia estupidez, donde todo es estupido y sexo venden arriendan y compran. Esto a veces se denomina "autismo profesional" (Señorita Zevallos (TM)).

Without embarg (sin embargo, palallenty (palayenti(palajente(for the people green-go cdtm(no, no es cuidate mucho, imbecil)))), los verdaderos usuarios de la Inner Stupidity saben que esto no es ninguna clase de autismo profesional, sino, un nivel donde de verdad se alcanza el éxtasis mental, donde se conoce a Mamushka, donde todo puede ser posible.

Y aunque el usuario sufra de un serio retraso mental, o asi aparente, el se habrá identificado con él mismo: Estará en el dark side of the moon, estará en el jardín de atrás de la casa de Bill (todos los idiotas que se bajaban emulators todo el día conmigo sabrán a que me refiero), estará en el candy shop, estará en el cadillac.

Pero como se llega tal nivel? Esto es algo que no se puede explicar. El estúpido (o así es denominado, pues al final, la locura es la inteligencia superior), tiene que llegar de la manera más pura posible al otro lado de la mente. No, no es girando los ojos de tal manera que mires hacia adentro, y no, no es fumarte un joint, y no, no es ver Telletubies a las tres de la mañana con Dark Side Of The Moon a todo volumen, sino, es simplemente olvidarte de todo lo demás y pensar que se puede encontrar.

Si no lo encuentras, sorry broer, pero j00 got pwn3d by 4 c4nn1b4l n1nj4

Para los que si lo encuentran, I'll see you there brotha.

Muchas gracias,
José Dammert, Alonso Garrido, Señorita Zevallos y El Maestro Roshi (Dios supremo y maestro de la Maximum Stupidity Supremacy y el señor de la Kame House).

Gracias a Sangre Purpura, un brick in the way to stupidity.

La Teoria Chang

Estimados lectores,

Con ustedes, la Teoria Chang.

Inspirado en un amigo de mi hermano

Co-written by José Dammert and Alonso Garrido

Todos sabemos que hay mas Changs en el mundo que Perez en la guia telefonica. Si es que todos los Changs se unieran, el mundo estaria a sus pies. Entonces, se me ocurrió una idea, crear una dinastía Chang, un imperio Chang.

Tengamos a un Chang. Un Chang puro, de China, o de donde demonios salgan estos desgraciados. Entonces ese Chang se casa con una Chang. El apellido del niño seria Chang Chang. Entonces, le ponen al hijo Chang. Este seria el Chang. Un Chang a la tercera potencia. Chang al cubo. El rey de todos los Changs.

Ese Chang se casa con otro Mr. Chang. Los dos hacen sus apellidos compuestos y a su hijo le ponen segundo nombre:

Chang Chang Chang-Chang Chang-Chang, hijo de Chang Chang y Chang Chang, nacido en Chan Chan.

Hablao.

R.I.P. George Harrison

Estimados lectores,

Un dia como hoy, el 29 de Noviembre del 2001, murio George Harrison

Descanza en paz George, "still my guitar gently weeps".

Gracias,
Jose Dammert

pisco

Justa: De quien su guitarra es deste
Ruy: risco risco

Clase De Ciencias

Física. Los personajes son V (Valera), K (Kabashón), y P (Papá Chacalón José).

EDICIÓN: Debido a demanda popular, algunas partes de la versión original fueron sacadas.

V: Huele a establo
K: Calla mierda, o te pongo en el STAMP
V: Shh, me haces algo y te pongo tu herrada
P: Herradura imbécil
*Silencio*
V: Huele a pene de marmota
P: Oe Valera, has dicho lo mismo quinientas mil veces
V: Huele a pene de marmota
*Silencio*
V: Kabasho es gay
K: Callate o te pego
P: Oe no trates de hacerte el malo, no te liga
K: (WIUROWJFLK Mierda?
P: No, no me quiero ir
K: Dije si querias que te saque la mierda
P: Aprende a hablar, mierda
*Silencio*
Sr. Flores: Well, coursework is rated on--
V: Sir, too difficult

Lo mismo unas treinta veces, y tarán, dos periodos de física.

Pisco

José: Que tu dijistis
Ruy: Disco disco disco

Sin comentarios

Mariana

Un dia como cualquiera

José: Tengo tabas nuevas!
Mariana: Eres un pajarito
*José al agua*

Otro día como cualquiera

José: Si, que mi hermano va a la cató--
*José al agua*

Un sábado en la tarde

Mariana: Balín, no te comas ese algodón! Se lo puedes sacar? Me da asco!
José: Crees que a mi no? Balín, Balín, abre la boca
*José se cae de espaldas y Balín se le tira encima*

Un jueves en la tarde

Mariana: Agarra a Balín!
José: Okay
*Balin se tira sobre José*

Un poco más tarde

Mariana: Por atrás te ves churraso, eres un papi
José: Gracias
Mariana: Sí, pero estás lleno de caca

Amo a mis amigos.